저도 이 사연 꼭 채택이 되었으면 좋겠네요.
무인성인 아이의 특성은 어떻게 말씀하실지 정말 궁금해요.

안녕하세요~
아드님에 대한 기토 어머님의 애정이 느껴지는 글 입니다^^
그런데 기유의 틀로 임자를 보면 맞지 않을 것 같다는 생각은 드네요..  

그리고 저도 무인성인데 엄격하게 교육받는다고 해서 인성이 생기지 않는 것 같아요. 저도 잘 교육받고 성적도 좋았지만 엄격한 교육이 자신을 억압하기도 해서 결국 정신적 방황을 오래 했었어요~

어린 아이들 통제하기 정말 어렵다는건 정말 공감합니다. 저도 아들 딸 모두 어려서 교육을 어떻게 해야하나 걱정이 되긴 합니다. 안전과 건강 관련이 아니면 아이에게 맞추고 있긴 하지만 이게 맞나 하는 의문도 항상 있더라구요.

일간이 튼튼하고 재관이 강하니 뭘해도 잘 할 것 같고 현재도 친구들과 잘 지내고 있다고 하니 걱정 안하셔도 될 것 같아요^^

우선 질문주신 글이 임자일주 소개 시간에 다뤄지기를,
그리하여 현명한 말씀이 들리기를,
진심으로 기원하겠습니다.

시즌3 정사일주 편 방송에, 미국에서 거주하는 어느 정사일주 남성분이 청소년기의 임자일주 아들과 불편한 관계 때문에 고민이라는 사연이 있었습니다. 임자일주 아들이 총을 사고 싶어하는 기색이 보이는데, 그렇잖아도 부자지간에 서먹해진 마당에 다른 일도 아닌 총기구입을 원하니 아버지로서 고민이 깊다는, 그런 사연이었습니다. 아버지인 본인이 허락하지 않으면 법적으로 아들이 총을 구입할 수 없을 테니 반대하면 그만이지만, 계속해서 아들과의 관계가 나빠지기만 하니 안된다고 막는 것이 현명한 방법일지 의문이라는 것이었지요.

이에 강헌 선생님은, "정사일주 아버님 본인과 마찬가지로 아들인 임자일주도 겁재에 제왕"이며 "제왕이란 각자 영토를 가진 존재"이니, 따라서 "제왕끼리는 서로가 제왕이라는 사실을 인정하고 존중해주셔야 한다"고 하셨습니다. 일지 제왕 임자로서 아들이 내리는 판단과 선택을 가로막지 마시고, 그보다는 그 선택을 존중하고 지원하는 것으로 '나는 너를 하나의 독립된 존재로 인정해주는, 든든한 부모란다'라는 믿음을 주시는 것이 첫번째라는 뜻이었습니다.

그 후, 사연을 보내신 정사일주 분께서 후기를 남기셨습니다. 방송을 듣고, 임자일주로서 독립심을 타고난 아들이니 그 선택을 존중하기로 결심, 식구들이 함께 아침밥을 먹는 자리에서 '내일 아버지와 함께 가게에 가서 물건을 살펴보도록 하자'하고 아들에게 말하셨다는 군요. 그러자 아들의 얼굴에, 놀라하며 기뻐하는 마음이 표정으로 드러나더랍니다. 아버지라면 항상 반대만하고 억압하기만 하는 줄 알았는데, 이렇게 선뜻 자신의 바램을 존중해주니 그자리에서 감동을 받은 것이죠. 다음 날 아버님은 아들과 직접 총기 가게에 들러 안전한 총을 골라 아들에게 제안하였고, 아들은 자기가 바라는 것을 도와준 아버지에게 고마움을 느끼어, 이후 두 분의 서먹한 관계가 개선되었다고 이야기였습니다.

저는 가급적 어린 아이의 사연에 말을 아끼고자 하는 사람이지만, 그럼에도 불구하고 이렇게 길게 말을 늘어놓았습니다. 말씀해주신 것만 듣고 보기에 아이가 어머니에게 상당히 높은 수준의 압박과 억압으로 느낄 가능성이 있으며, 실제로 그 단서들이 포착되어서 입니다.

우선 '부들부들 떨기도'하는 모습은, 이미 그 자체로 심리적인 상태가 신체의 징후로 표출되는 상황이라는 뜻이 됩니다. 나아가 '소리를 빽 지르기도' 하는 단계라면 그 수준이 결코 낮지 않다는 뜻입니다. 가령 타인과 대화 중 상대방이 부들부들 떨면서 말하더니 별안간 소리를 지른다고 상상해보십시오. 당황스러운 광경입니다. 이것이 일시적인 모습이라면 모를까, 만약 주기적으로 이와 비슷한 양상이 반복된다면 심리적 압박감이 높은 수준으로 반복된다는 말과 같습니다. 부디 반복되는 증상이 아니길 바랍니다.

게다가 '그만 말하라고 하기도' 한다는 것은, 아들이 어머니의 말씀에 반응을 내놓은 '반응 신호'인 셈인데, 만일 그럼에도 불구하고 지적과 타박을 이어가셨다면 이는 아들이 보여준 반응 신호를 무시한다는 뜻이 됩니다. 이것이 주기적으로 반복되는 양상이 아니었으면 합니다. 이것이 만약 반복된다면, 아들에게는 '나의 의사는 언제나 좌절되도록 되어있다'라는 식으로, 내 뜻은 무조건 좌절되게 되어있다는 식으로 고착된 패턴이 형성될 수 있습니다. 그 정도가 지나치다면 마침내는 '어머니는 언제나 나의 의사를 억압하는 존재이다'라고 각인될 가능성이 높습니다. 유아기에 이런 패턴이 학습된다면, 청소년기를 거쳐 성인기에 이르러 아들의 마음이 어머니에게 어떤 태도를 가지고 있을지 염려합니다.

자세히 말하진 않으셨지만, 일단 설명하신 것만보면 아버지와의 관계는 '언제든 나를 부담없이 받아주는 든든한 사람'이라고 학습되고 있는 것 같습니다. 특히 어머니에게 심한 압박을 느낀다면, 그 반대급부로 아버지에게는 '내가 느끼는 압박을 아버지는 해소해주는 사람이다'라고 느낄 것입니다. 아들이 부모 두분과의 심리적 관계 형성에 이렇게 불균형이 발생한다면 이 부분 또한 고민거리가 되지 않겠습니까.

'존중하는 육아'라는 것이 '오냐오냐하는 방임주의'와 엄연히 다른 것이듯, '절제하는 가르침'이라는 것과 '높은 수준의 압박감'이라는 것 또한 같은 개념이 아닐 것입니다. 우선 말씀해주신 내용만 보고 판단하기에는 (특히 그 자신의 독립적인 진취성을 강하게 가진 임자일주에게) 뒤틀린 심사를 만드는 역효과가, 솔직한 심정으로 다소 걱정입니다.

동양의 고서 <장자>에는, 어느 호랑이와 호랑이 조련사의 이야기가 나옵니다. 호랑이는 살아있는 생명을 죽여서 먹고 강인한 힘을 바탕으로 포악한 행동을 서슴없이 하지만, 현명한 조련사는 호랑이를 제압하지 않고 그저 배가 고플 타이밍을 관찰하여 알맞은 시간에 먹이를 줍니다. 호랑이의 포악함이 배고픔 때문임을 알아차린 현명함 덕분입니다. 호랑이는 조련사의 먹이에 포악한 행동을 부릴 필요가 없어 온순해졌으며, 시간이 흘러 마침내에는 조련사의 지시를 모두 따르기에 이릅니다. 만일 조련사가 무기를 가지고 힘을 부려 호랑이를 제압하려 했다면, 조련사가 도리어 호랑이에게 공격을 당했거나 혹은 호랑이가 제압당하긴 했어도 마음 속으로 분이 쌓여 호랑이가 병에 걸렸을 겁니다. 혹은 늘 제압하는 것에 성공했더라도 어느날 돌변해버린 호랑이가 미쳐 날뛰어 난리가 벌어질 수도 있었을 겁니다.

그러나 조련사는, 호랑이를 힘으로 제압하지 않고, 오히려 호랑이의 성품과 그 마음의 작용을 철저히 '이해'하였습니다. 그리고 그 이해를 바탕으로 호랑이 자신의 기질이 자연스럽게 흘러가도록 대해주어 마침내에는 호랑이가 하나부터 열까지 조련사의 지시에 순응하도록 만들기에 이르렀습니다. 명리적 이해를 통해 누군가를 대하고 다룬다는 것은, <장자>에 나온 조련사가 호랑이를 대하는 방식이라고 생각합니다. 나의 주관에 입각하여 대상을 통제하는 방식이 아니라, 대상이 되는 존재를 그 스스로 주인으로 인정하여 다스리는 방식이라고 생각합니다.

저의 말이 지나치게 길었습니다. 어쩌면, 이렇게 길게 늘어놓은 말 때문에 괜히 제가 안하셔도 될 고민을 만들어버리는 건 아닌지 걱정도 됩니다.

부디 임자일주를  대하는 자세와 방법을 다루면서 어머님의 이야기가 소개되어 선생님들께서 현명한 말씀들을 해주십사 기원하겠습니다.